Tabúes en la pareja: cómo hablar sobre ventosidades y disfunciones

por el ano y se conjuga como el verbo leer: Yo peo, tu pees, el pee…

“El pedo es una línea que se cruza”, nos dice la psicología y sexóloga Mariana Kersz, una licenciada de lo más audaz que se mete en temas de pareja como pocas especialistas se animan a hacerlo. Obvio que no es una entendida en “asuntos escatológicos”, pero la autora de Un viaje al placer (Urano) aborda el tabú convencida de que hoy es más fácil hablar de una fellatio -que no es una heladería, sino una práctica de sexo oral-, que de los “códigos” flatulentos en una relación.

Así como es un tema la primera vez –el petiso Guinzburg estaba obsesionado con el debut sexual de sus invitados-, el primer pedo también tiene su propia filosofía. ¿Qué hacer? ¿Naturalizarlo, conversarlo? ¿Ir al baño? ¿Se puede dormir con alguien por primera vez sin que el inconsciente reprima el sueño por miedo a una legendaria ventosidad?

Desde de su escritorio, Kersz atiende las demandas de este diario aclarando que, en efecto, “el primer pedo es un tema polémico”.

-Expláyese si es tan amable…

-Probablemente esté a la altura del debate de los asados entre amigos con otros asuntos como si decirle o no a la pareja que tiene mal aliento, si un masaje con “final feliz” puede ser considerado infidelidad, de qué lado de la grieta está cada uno, qué pasa cuando la mujer gana más dinero que el hombre, qué hacer si uno de los dos está más enamorado de su trabajo que de la pareja o qué pasa si te ven viendo porno.

-Hay muchas barreras…

-Son los hitos de una pareja, como el primer beso o la primera vez que se tienen relaciones sexuales. Los avances amorosos hacia una relación de pareja estable.

-¿Pero qué pasa con lo escatológico en un vínculo?

-En un principio hay que entender que somos seres vivos y todos los seres vivos tenemos procesos que resultan naturales. Tomarlo con humor es una buena clave. Nadie quiere ser el primero en romper justo, justo esa barrera. Pero si ocurre, tomarlo con humor puede ayudar a desdramatizar un momento que puede ser tenso y vergonzoso para ambos.

-¿Por qué lo natural causa vergüenza?

-Definitivamente tirarse un gas delante de otra persona expone una parte íntima y en resumen puede considerarse también un exceso de confianza.

La caricaturista Bianca Xunise, autodenominada “gótica del color”, publica en medios como Vogue y es una de las pocas personas en el mundo que puede dedicarse abiertamente a las viñetas de humor pedorreico. En una entrevista publicada en HuffPost, un medio de los Estados Unidos, ella dice que la relación con su pareja está basada en la confianza, y que la confianza propiamente dicha es la posibilidad de tirarse pedos delante del otro.

Xunise (www.biancaxunise.com) cuenta que su novio y ella empezaron a hacerlo a los pocos días de conocerse y, de alguna manera, supieron que gracias a esos sonoros u olorosos movimientos intestinales eran el uno para el orto (¡¡perdón!!, para el otro). “Siempre arranqué siendo amiga de la mayoría de los chicos con los que he salido, de modo que fueron conociendo todos mis hábitos, incluso antes de besarnos”, declaró.

A Mariana Kersz le gusta adornar poco y evita al secreto de todas las cosas que normalmente lo merecen. “Algunas parejas prefieren que este tipo de situaciones se den en privado, en el baño, lejos de la presencia del otro. Por vergüenza, moral o el tipo de educación que hayan recibido…”

-Y eso no debería ocurrir.

-No, no, está bien que ocurra, lo importante no es la determinación que tomen en relación a estas situaciones naturales, que lógicamente van a seguir ocurriendo dentro de una pareja, sino que puedan dialogar abiertamente de las preferencias individuales relacionadas a estos temas. Algunas personas, por ejemplo, prefieren ir al baño cuando su pareja no está presente, o les piden que salgan a hacer alguna compra o esperan que se vayan a trabajar para poder sentir cierta “tranquilidad” y tener privacidad. Otras, en cambio, no tienen inconveniente en tirarse gases o ir a hacer caca al baño cuando su pareja está presente. Incluso aprendieron a reírse de sí mismos junto con la pareja. El diálogo es la mejor herramienta. Llegar a acuerdos, “negociar” los momentos escatológicos de la pareja también hace al crecimiento basado en prácticas divertidas, placenteras y por supuesto, reales.

-Llegado el caso, ¿es más traumático un pedo o una falta de erección?

-La falta de erección puede resultar más traumática y perturbadora. Al pedo lo interpreto como una barrera, como una línea que se cruza. Quizás tenga que ver con un vínculo que ya fue establecido. Pero la falta de erección trauma, y mucho, a los hombres que la padecen. Les da tanto miedo de que les vuelva a pasar que terminan regresando a la misma situación generada por no poder conectar con el placer, por no poder dar con el punto erótico del encuentro. Están tan conectados con la falla, con la dificultad, con sentirse fracasados, que vuelven al conflicto al extremo de no querer encontrarse ni para tener una cita. Empiezan a tener síntomas muy parecidos a los del ataque de pánico. Es otra cosa. Tirarse un pedo es algo que se puede manejar desde la empatía, pero las disfunciones son más traumáticas porque las mujeres, muchas mujeres, se toman mal esa situación. Creen que eso se da porque el hombre es gay o porque ellas no lo atraen lo suficiente o porque están con otras. Allí también hay mucho tabú.

-¿Es más complicado tener relaciones sexuales con una persona nueva, o dormir con una persona nueva?

-Dormir con otro es un acto más íntimo que tener relaciones sexuales. Se tienen relaciones y cada uno se va a su casa. Eso no tiene nada de malo, es casi normal como procedimiento. Dormir con otro pone en juego la confianza y es dar un paso más. Un día me quedo a dormir, al otro día te llevo el cepillo de dientes y así me voy instalando. En este caso, yo hablaría de intensidad y tiene que ver con lo que aporta cada uno al vínculo afectivo para poder resolver las situaciones que se presentan. Hay que bajar los decibeles de exigencia. Las mujeres somos muy crueles. Esto daría para otra charla: cómo reaccionamos las minas ante las disfunciones eréctiles. Yo trabajo con parejas estables, de hace mucho tiempo, parejas con hijos, donde la mujer es más que hostil en referencia a la disfunción del hombre.

-A diferencia del pedo, el eructo parece tener una perspectiva bastante más sana. ¿Se puede plantear la diferencia entre uno y otro?

-Puesto desde esa perspectiva, es probable, puede ser. Pero hay un pacto social que te explica cuáles serían los buenos comportamientos en una mesa. Es un proceso natural, biológico, normal, sí, estamos de acuerdo, pero también podés evitar la violencia de eructarle al otro en la cara. Hay que ver hasta qué punto es natural y hasta qué punto esa persona que uno está conociendo es una irrespetuosa.

WD

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